نكتة

موضوع: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:34 am

تعذيب النساء حسب الجنسية:
المصرية:عد فلوس قدامها ولاتعطيها
الباكستانية: حممها كل يوم
اللبنانيه: أمنع عنها المكياج
الأردنيه: أربطها وخلي تلفونها يرن؟[b]

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:35 am

واحد مش عاجبه طبخ زوجت
حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها
"إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه"
أخذتها وعلقتلو إيها بغرفة النوم !!

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:36 am

وحده أشترت موبايل من ورا زوجها
فحبت تسويله مفاجأه حلوه
دخلت الحمام وإتصلت فيه
وقالتله ألو حياتي ..
قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:37 am

[حمصي بتمعن بعقد زواجه
قالتله مرته مالك؟
قالها بدور ع تاريخ إنتهاء العقد

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:38 am

زوج بقول لزوجته؟
الحياه صايره مثل حديقه الحيوانات
قالتله ليش؟
قالها: بقوم من النوم مثل الحصان
وأروح أشتغل مثل الحمار
وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب
وأخرتها بنام مع بقره

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:39 am

فلسطيني كتب على محله أبوحسن وشركاه
سألته مصلحه الضرايب وين الشركاء قال: أفيش شركاء
فبهدلوه وضربوه

ترك فلسطين وسافر للسعوديه بعد شهر تم أعدامه لانه كتب على محله

(أبو حسن وحده لاشريك له

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:41 am

خطيب الجمعة تبخر بحشيش بالغلط وصلى بالناس
راحوا الناس لبيته بعدالصلاه
قالوله
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أما أمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونه هاي قويه

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:41 am

واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟
قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟!!........................................

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:42 am

دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك،
رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:43 am

واحد محشش قاعد باب بيته ،
مر عنده واحد وسأله
إنته من أهل البيت ؟
قاله لأ . أنا من كفار قريش

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:46 am

دبانه نادت على بنتها
دبونه دبونه دبونه ماردت.
قالتلها بف باف يخلع نيعك.

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:47 am

قام احد البنوك بعمل الإعلان التالي

نهيب بالسادة العملاء أن البنك قد قام بعمل ماكينات جديدة لكي يتمكن العملاء من سحب النقود دون الحاجة منهم إلى مغادرة عرباتهم .
هذا وبعد مباحثات استمرت عدة شهور تم الاتفاق على وضع إرشادات لكيفية استخدام الماكينة لكل من الذكور والإناث .
نرجو من السادة العملاء إتباع الطريقة الملائمة لكل نوع

أولا : الذكور

1 - قف بالسيارة إلى جوار الماكينة
2 - افتح نافذة السيارة
3 - ضع البطاقة فى المكان المخصص ثم أدخل الكود السرى
4 - أدخل المبلغ المطلوب سحبه
5 - اسحب المبلغ, البطاقة و الإيصال
6 - اغلق النافذة
7 - قد السيارة

ثانيا : الإناث

1 - قودي السيارة إلى الماكينة
2 - عودي للخلف قليلا حتى تصبح النافذة بمحاذاة الماكينة
3 - ارفعي فرامل اليد وافتحي النافذة
4 - افرغي محتويات حقيبتك على المقعد المجاور إلى أن تجدي البطاقة
5 - انهي مكالمتك التليفونية مع وعد محدثك بإكمال المكالمة في وقت لاحق
6 - حاولي إدخال البطاقة في الماكينة
7 - افتحي الباب لمحاولة الوصول إلى الماكينة لبعد سيارتك عنها
8 - ادخلي البطاقة
9 - عاودي إدخال البطاقة بطريقة صحيحة
10- ابحثي في حقيبتك عن مفكرتك والتي بها الكودي السري
11 - ادخلي الكود
12 - اضغطي إلغاء ثم ادخلي الكود الصحيح
13 - ادخلي المبلغ المطلوب سحبه
14- تأكدي من تمام زينتك في مرآة السيارة
15- اسحبي المبلغ والإيصال
16 - افرغي محتويات حقيبتك مرة أخرى حتى تجدي حافظة نقودك. ثم ضعي المبلغ المسحوب بها .
17 - دوني المبلغ المسحوب في مفكرتك وضعي الإيصال في الحقيبة
18- أعيدي التأكد من زينتك
19 - قودي السيارة لمسافة 0.5 متر فقط
20 - عودي للوراء إلى الماكينة مرة أخرى
21- اسحبي البطاقة
22- افرغي محتويات الحقيبة مرة ثالثة وضعي البطاقة في الحافظة الخاصة بها
23- أرمقي الرجل المنتظر وراءك بنظرة ازدراء
24 - شغلي المحرك
25 - أعيدي مكالمة محدثك على الهاتف
26 - قودي سيارتك لمسافة 2-3 كم
27 - أنزلي فرامل اليد

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:49 am

كيف يسعد الرجل المرأة

على الرجل أن يكون
1
صديق
2
رفيق
3
حبيب
4
أخ
5
أب
6
سيد
7
رئيس
8
كهربائي
9
نجار
10
سباك
11
ميكانيكي
12
مصمم ديكور
13
صاحب أسلوب
14
طبيب نفسي
15
مبيد حشرات
16
طبيب معالج
17
مستمع
18
مرتب
19
نظيف جدا
20
عاطفي
21
رياضي
22
دافئ
23
يقظ ومتنبه
24
أنيق
25
ذكي
26
مرح
27
مبدع
28
حساس
29
قوي
30
يتفهم
31
يتحمل
32
متعقل
33
طموح
34
قادر ومؤهل
35
شجاع
36
مصمم
37
صادق
38
يعتمد عليه
39
يمدحها بانتظام
40
يحب التسوق
41
محترم
42
غني جدا
43
لا يرفع ضغطها
44
لا ينظر لغيرها من البنات

كيف تسعد المرأة الرجل

1
بس تتركه في
حاله

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 8:51 am

][سأل طفل والده : ما معنى الفساد الإداري
فأجابه : لن أخبرك يا بني لانه صعب عليك في هذا السن ،لكن دعني أقرب لك
الموضوع

انا اصرف على البيت لذلك فلنطلق علي اسم الرأسمالية...
و امك تنظم شؤون البيت لذلك سنطلق عليها اسم الحكومة...
و انت تحت تصرفها لذلك فسنطلق عليك اسم الشعب...
و اخوك الصغير هو املنا فسنطلق عليه اسم المستقبل...
اما الخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا فسنطلق عليها اسم القوى
> الكادحة
اذهب يا بني وفكر عساك تصل الى نتيجة.....
و في الليل لم يستطع الطفل ان ينام .. فنهض من نومه قلقآ
و سمع صوت أخيه الصغير يبكي فذهب اليه فوجده بل حفاضته
ذهب ليخبر امه فوجدها غارقة في نوم عميق ولم تستيقظ ،
و تعجب أن والده ليس نائما بجوارها..
فذهب باحثآ عن أبيه
فنظر من ثقب الباب الى غرفة الخادمة فوجد أبوه معها و في اليوم التالي
قال الولد لابيه! : لقد عرفت يا أبي معنى الفساد الإداري..
فقال الوالد: وماذا عرفت ..
قال الولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة وتكون الحكومة نائمة
في سبات عميق فيصبح الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً و يصبح المستقبل غارقا في القذارة[/size][/center][/b][/color][/size][/size][/b]

موضوع: نكتة الأحد مارس 30, 2008 9:03 am

إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :واحد طلع محاسب والثاني محامي
>
> _في واحد ‏حمصي باع اللي فوقه واللي تحته واشترى اللي جنبه
>
> _في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ؟؟؟؟؟
>
>
> _في مرة ‏حماصنة سمعو انو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو اول حمص درعا ترحب بكم
>
> _اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك ‏بجلطة
>
> _في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال يا لطيف شو سريعة !!!!!!!
>
> _كان في واحد حمصي حط يده في برميل من الأسيد ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى ‏يدور عليها!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> _مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا ‏بردان من الشباك,‏ فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص
>
> _واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله ‏له لا تخاف معي قنبلة ‏غيرها..................
>
> _سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟فقال : أي ساعة يعني ؟؟
>
> _ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟ لأنو كل مايشوفوا موزة مطعوجة ‏يرموها.
>
> _مرة واحد حمصي شاف خمسمئة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال ‏الخمسمئة الجديدة وحط محلها خمسمئة قديمة
>
> _ واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة ‏كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي ‏الاذن الاولى و التانية ليش؟قال الاول:شو بعمل اذا اتصل مرة ‏ثانيــــة....
>
> _حمصي بيسأل مرتو: في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو اية قال لها في ‏عنا تمر قالتلو اية قالها قومي عمليلنا بيتزا
>
> _ في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها
>
> _ وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة
>
> _ حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل مزح
>
> _ في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي
>
> _ حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بيولد واحد قال يلعن أبو التطور عنا كل 9 أشهر بيولد واحد
>
> _ سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: 'ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟' أجاب الطالب: 'كم أتمنى أن أصبح خبيراً روسيا'!!!'
>
> _ واحد حمصي عمل عمليه شافها نجحت عملها مرة ثانية
>
> _ مرة حمصي راح على لبنان، دخل سنتر وسأل البائع:عندك لبنان بوو؟ رد البائع:لا، سأل مرة اخرى:طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع:شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له:كيف احنا بالشام عنا شام بوو................]

موضوع: رد: نكتة الأحد مارس 30, 2008 9:05 am

ولد يقول لأمه:-
الثور في مزرعتنا ( قوي ) كل يوم ينط على بقره
قالت أرفع صوتك عشان الثور إللي جنبك يسمع ...
قال الأب:-
ينط على نفس البقره ولا يغيرها؟
قال الولد:-
لا كل يوم بقره شكل...
قال الأبو:-
قوّي صوتك خلـّي البقرة اللي حدك تسمع

موضوع: رد: نكتة الثلاثاء أبريل 01, 2008 6:42 pm

حلو يا فرنسوا خبرياتك بتفقع من الضحك

موضوع: رد: نكتة الأحد مايو 18, 2008 4:39 am

موسيقي وبحار راكبين على سفينة في الطريق سأل الموسبقي البحار "بتعرف الموسيقى الغربية "رد البحار "لا" قالو الموسيقي راح نص عمرك بعد فترة على السفينة هبت عاصفة وارتفعت الأمواج والسفينة بدها تقلب قام سأل البحار الموسيقي بتعرف تسبح قالو لا قالو معناتو راح عمرك كلو pirat